Restart

Mi vida se divide en dos etapas; Ayer y hoy. Ayer cuando solo era un niño, y hoy cuando estoy comenzando a dejar de serlo.Nuevas promesas, expectativas de cosas nuevas, casi como que un nuevo ciclo. Y un nuevo comienzo, un RESTART que borro lo malo y me regreso al principió...Me cuestiono, me analizo, me pregunto muchas cosas... Pero no sé nada... No sé si deba sentirme así, no sé si deba sentirme mal, no sé si deba sentirme decepcionado y constantemente engañado, no sé si solo soy un ingrato que no valoro lo que la vida me ha dado, no sé si solo soy un niño malcriado que no sabe lo que realmente quiere del mundo, no sé si deba poner mi cara feliz mientras por dentro no lo estoy, solo para hacer sentir a los demás mejor.Me debato entre seguir siendo el mismo, o ser otro. Me debato entre ser el chico bueno y cariñoso, o ser el chico frío y pedante. Me debato entre estar allí para ti y resignarme a no tener para mi, o ni siquiera pensarte.Odio este tira y encoge, esta situación de amistad que es mentira, si, que es mentira... Me canso de hacerme creer que estoy bien, cuando en realidad no es así. Estoy cansando de estar allí para ti, y cuando te necesito no estás, te vas, desapareces, me duele, me hiere... Ese día que viniste, y al mismo tiempo desapareciste, ese día cuando me di cuenta que estás sin estar, que vienes pero realmente no es así, que te veo allí, pero no te siento aquí. Ese día me di cuenta, que no ves más allá de donde él te deja ver...Yo, que aunque él fuera más tú que tu misma, te aceptaba igual. Yo que te daba apoyo constante, y trataba de ayudarte, y te defendía de los demás... Yo, yo, yo, maldita seas, maldita la hora que tus ojos se apagaron, y tu vida murió, cuando él te tomo para siempre, cuando ya no fuiste más libre, sino más bien parte de otro alguien, dependiente totalmente...Un año más en mi vida, y no sé si debo estar feliz, o si solo debo dejar que estos sentimientos fluyan... Compresión, creo que de eso no tengo. Ayuda, creo que de eso se me acabo. Apoyo, en realidad de este si tengo, pero no te lo quiero dar. Estoy cansando de la misma situación, estoy cansando de tus lágrimas mal gastadas, esas mismas lágrimas que ya no sé si creerlas, porque tanto sufrimiento, o es mentira o eres masoquista. Estoy cansado de tu estúpida cara feliz, y de tus dudas que no dejaran de serlas porque no vas a dejarlo.No sé como puedes vivir así, y verga ¿Si no te quieres tu, cómo voy a pensar que me quieres a mi?. Te mueres lentamente, y no te das cuenta de eso. Solo escuchas lo que él te dice, solo ves lo que él te enseña, solo sientes cuando él te toca, no saboreas ni sientes el aroma del viento atravesando tus pulmones, porque el amor de él por ti no llega tan lejos.He sobrepasado mis limites, mi paciencia se agoto, igual que a los demás, yo fui el último que creyó en ti, ese que último que esperaba por tus mensajes, que nunca llegaban... Y como que abrí los ojos, esos que tu nunca vas abrir y me di cuenta que ya no eres tu...Nunca te conocí realmente?, siempre fuiste y creo que serás una mentira, dependiente de él, de él... Y no te das cuenta que no puedes ir más allá, que haces lo que él dice, que piensas lo que él quiere.Yo estoy bien, si uff súper bien. Decepcionado, pero bien, genial... No puedo dejar que esto me opaque, no puedo dejar que esto me afecte. Ya creo que ser bueno no sirve de nada, eso es en los mundos de fantasías, ahí donde vives tu. Un año más en mi vida, y me alegro por ello, se que los años en mi no pasan en vano...Se acabo el ensayo, comenzó la verdadera vida. Se acabo la dependencia, comenzó mi “Libertad” inventada. Se acabo lo que se daba, un nuevo comienzo se acerca.Ahora las decisiones que he de tomar son más importantes. Ya el delineador de ojos no oculta el cansancio de mi bondad no retribuida, y debo decidir si continuar siendo bondadoso o dejar de pensar en los demás... Se acabó la pintura de uñas, esa que construía una coraza que me alejaba del mundo, ahora debo decidir si continuar usándola o no tenerle miedo al mundo. Ya el color negro no tiene el mismo efecto que solía tener, no sé si sea madurez o falta de ella, y ahora debo decir si ponerle color a mi vida, o seguir siendo gris.Los mismos amigos están allí, pero ¿Debo continuar como ellos lo hicieron o seguir pensando en el pasado, mientras todos continúan con sus vidas?, nuevas personas llegan a mi, pero debo decidir, si darles espacio en mi vida, o cerrarme ante un nuevo mundo llenos de posibilidades, mientras espero que las personas viejas en vida se preocupen por mi.Mi vida se divide en dos, ayer y hoy, ayer cuando estaba aprendiendo a vivir, y hoy cuando estoy viviendo... Viviendo este nuevo comienzo.