Pensamiento de un amigo caido!

Reflexion propia de un amigo antes de morir, algo que comparto el lo profundo, bueno y que veo en mi vida o vi en mi vida!.



Soy demasiado voluble para mi propio gusto. Una misma persona me puede llevar al cielo y al instante siguiente, sumergirme en una depresión casi incurable… Bueno, solo una persona puede hacerlo. Me siento triste, hoy si me siento triste, y lo siento así, porque se que puedo salir herido. No, no puedo salir herido, voy a salir herido, es algo que cualquiera puede notar, y aun así sigo allí, detrás, como un bobo, explicando para donde voy, porque voy y con quién voy, y todo porque me da la gana hacerlo, siento que doy demasiado y a la final no recibo nada, nadaaaaaaa.Quizás sea las ansias de apresurar las cosas, de querer que todo sea ya, rápido… En este preciso instante. Siento que me pierdo entre mis propios prejuicios, y siento que estoy yendo en contra de mi religión, al hacer cosas que jure nunca haría, al morirme por alguien sin estar seguro que esa persona sienta lo mismo por mi. Una historia más de amor para el bendito montón, otro escrito dedicado a las heridas del corazón, otro estúpido herido con el veneno del amor, una estúpida historia cursi que explica como me siento hoy.Me siento muy nostálgico, y no entiendo porque… Debería ser un sentimiento reservado para otras cosas, y no para estos casos… Tengo ganas de pasar todo el día acostado sin hacer nada, desperdiciando mis minutos en pensamientos que no me van a llevar a una solución, acostado teniendo lastima de mi, auto-compadeciéndome. El que se enamora pierde, el que se enamora pierde… Y siento que ya yo perdí, siento que voy a ser solo un perolito, que van a usar cada vez que se les de la gana. Y lo peor de todo es que lo sé, y no hago nada para evitar que eso sea así.Poco a poco me fui empujando hacía este abismo, hacía la desesperación de estar con alguien, y dejar la bendita soledad. Soledad que no ha sido mala, solo que ya la conozco muy bien. Que bobo, no me di cuenta que me fueron tendiendo una trampa, en la cual caí redondito, ¿Cómo pude creer en cuentos de fantasías?, y lo peor de todo es que nadie me los decía, yo solito me los inventaba. Yo mismo me fui condenando a quererle, a quererle con todo mi alma, con todo mi ser.Quiero maldecirme, quiero tomar y tomar, y seguir tomando a ver si su nombre se borra de mi ser, a ver si dejo de estar marcado. Que estúpido fui al pensar que yo me estaba introduciendo en su vida, en su cuerpo, en su alma, cuando realmente era al revés. Tengo su aroma diseminado por mi cuerpo, siento su presencia detrás de mí.¿Cómo pude creer tantas palabras?, ¿Cómo pude pensar que decía la verdad?, ¿Cómo creí que ese "mi amor" era real?. El que se enamora pierde, y el que mucho habla poco hace. Debería comenzar a callar, a dejar de expresarle mi amor, a dejar de decirle me gustas tu, tu, tu y solamente tu… Siento lastima por mi, porque cuando todo termine, yo solo diré: “Yo le creí, yo pensaba que era real”, cuando por dentro sabía perfectamente que solo era para pasar el rato. Un peor es nada como quien dice.Me pregunto ¿En dónde quedo ese ser tan rata?, ese ser que no se enamoraba tan fácilmente, ese ser que en vez de salir herido, hería. ¿Dónde quedo?, ¿A dónde se fue?, a lo mejor no sé fue, y simplemente me ablande, sentí que en verdad esta sería esa vez, esa vez en donde encontraría a mi mitad, mi otra parte.Me confundí, me deje engañar, y a parte de eso, seguí allí, sufriendo, detrás, rogando. Como un simple mendigo, pidiendo amor de donde no lo había. Deseando que el final nunca hubiera aparecido. Una a una las letras de su nombre han quedado talladas a mi corazón, y cada canción y cada momento y cada atardecer y cada amanecer, me recuerdan su boca, su cabello, sus ojos, ojos en los cuales me perdía entre ese azabache penetrante, que desnudaba mi alma. Manos que recorrían mi espalda, deseando fusionarse conmigo, y a la final convertirnos en uno.Farsa, farsa, todo fue una maldita mentira, una historia inventada, un jueguito más, ahora soy uno más en su larga lista, y ahora mi destino lo señala la x que esta sobre mi nombre, decidiendo que ya pase a la historia, mientras que yo acepto ser el plato de segunda mesa. Acepto ser el otro, acepto a ser el de raticos, el de instantes, el de las sobras. Honestamente doy lastima, honestamente he quedado reducido a nada.Hoy me enamore de ti, me ilusione… Estas cosas siempre pasan. Solo me queda sufrir mi deshonra, sufrir, y solo sufrir todo aquello que hice, todo aquello por lo que luche, para que todo se volviera realidad, pero antes de que todo tomará vuelo, se estrello ese sueño, se me estrellaron las ganas de seguir andando, las ganas de seguir siendo, el orgullo quedo olvidado, y ahora de rodillas ando, implorando por un poco de misericordia.Estoy mal, y sé que no voy a recuperarme de esto fácilmente, sé que voy a seguir sudando frío al verle, y seguiré sintiendo ese maldito vació llamado maripositas en el estomago siempre que venga. No quiero pensar, que yo mismo cabe mi fosa, o que yo mismo me ate al ladrillo al tobillo, para luego lanzarme al río. Solo quiero dormir, y cerrar mis ojos, para ver si así sueño que nada de esto es cierto.